La verdad entre las sombras...

Que dificil es hacer salir las palabras que piensas que son duras de entender. Siempre he tenido el habito de decir lo que pienso, y que mas da si tengo o no que escribir todo lo que podria llegarme a arrepentir. Arrepentir porque siento que me hace falta algo, siento que me hace falta algun componente diferente a lo que generalmente estoy acostumbrada a vivir. Y no, no es algo que lo experimento desde hace algun par de semanas atras. Es algo que lo senti desvanecerse hace 3 años, y que no consigo volver a tener esas mismas esperanzas o ese mismo mirar de aquellos dias. No añoro nada. Alguien me dijo, 'lo que esta en el pasado, debe quedar olvidado', y aunque no me interese en lo absoluto los problemas o los seres que estuvieron o no en esos momentos, lo que quiero recuperar es esa añoranza perdida de la ilusion, la emocion y la emotividad de soñar con algo mas que la misma rutina que llevo todos los dias.

La emotividad de las palabras... del soñar.. a donde se me perdio? Donde esta? Hoy senti que no existe emotividad en mi, y que no hay nada que me permita volverla a encontrar. Tampoco siento que la estoy buscando. Mas bien espero a que, de algun modo, aparezca ante mi esa razon de existir, esa emocion de volver a ver las cosas de color y no opacas. El cuerpo reacciona solo si se direcciona... pero el corazon es algo que no vuelve a latir con ese calor nunca mas. Esto ultimo es lo mas importante... Pero lo unico que he conseguido es ahogarme mas en mi desdicha y desesperacion... La verdad es que no se si deba cortarte el pecho y dejar que el corazon se desangre para sentir eso perdido... quizas ese liquido rojo que emane encuentre fuerzas para explicarme nuevamente que es lo que debo de hacer para este caso perdido.

.... la verdad, es que me he dado cuenta que soy yo la del problema. Nadie puede ayudarme mas que yo. Nada puede lograr que yo cambie sin que yo no de el primer paso. Pero no creo estar lista. No siento que estoy lista, no quiero estar lista. La verdad... es que no quiero hacerlo nunca mas. La verdad... es que...

La verdad es que no hay nada mas que se pueda hacer.
La verdad es que no hay fuerza que pueda arreglar el camino por el que voy.
La verdad es que no quiero cambiar como soy ahora.
La verdad es que me siento mejor estando asi.

... creo tambien que la verdad seria que me aisle aun mas...

Por un segundo me senti identificada...

Creo que estoy robando algo de tiempo que me queda para descansar, como para escribir un poco... La vida ha pasado apresuradamente que casi ni me deja respirar... Pero queria soltar al aire algo... Mas bien queria divagar un poco entre sueños, porque definitivamente no tengo tiempo ni para soñar. Aunque se identifique como niñerías, creo que prefiero aún tener algo de creatividad y niñez a ser la modelo perfecta a seguir...
He seguido de cerca la animación japonesa 'Toshokan Sensou' o peleas de la libreria, como se traduciría al vulgo español...Si bien es cierto, no hay tanta poesia en lo que estoy diciendo, y es por eso que dije desde el inicio que solo me doy algo de tiempo, quizá mucho de el, para escribir.
Continuaba... aprovechando mi única media hora de descanso sin dormir, para poder observar hasta ahora 10 de 12 capítulos llenos de comedia romántica, que me hizo añorar los días de juventud.. en los cuales se soñaba con el príncipe azul... del cual quería conocer todo y nada a la vez. Del cual no sabía ni su nombre, ni quien era... nunca fue por admiración creada que genera a un ser... sólo que... quise pensar que me hubiera gustado tener una admiración como esa. Recuerdo vagamente cuando sentía admiración por diferentes personas... siempre trataba de sobrepasar en muchas cualidades para poder ser reconocida. No es que no quisiera sentirme la debil o la victima, pero creo que no encajaba en aquel sitio... llorando. Pero ver que siempre existe alguien que, oculto, siente ese algo que solo se puede tener en ese pequeño momento, cuando se esconden de la humanidad para entender que no es tal vez sino un encuentro con el destino, que me hace reflexionar... Acaso quiero un principe azul que sea a quien nunca pueda sobrepasar? En el cual me pueda reflejar como un espejo, siendo el quien sea la guia, porque es quien debe saber del camino? Creo que muy en el fondo me permito adormitar mi sentido de fantasia y añoro con aquellos dias en los cuales podia ser una niña mas y soñar...
Pero... todo cuento tiene su final, y es tiempo de cerrar este pequeño comentario en el blog.- fue solo un susurro del viento que me hizo reflexionar que no todo es cuadrado; permíteme soñar un poco más con ser la que comienza de cero, para encontrarse con su felicidad, al fin de la carrera.
--Fin del comentario--