La verdad entre las sombras...

Que dificil es hacer salir las palabras que piensas que son duras de entender. Siempre he tenido el habito de decir lo que pienso, y que mas da si tengo o no que escribir todo lo que podria llegarme a arrepentir. Arrepentir porque siento que me hace falta algo, siento que me hace falta algun componente diferente a lo que generalmente estoy acostumbrada a vivir. Y no, no es algo que lo experimento desde hace algun par de semanas atras. Es algo que lo senti desvanecerse hace 3 años, y que no consigo volver a tener esas mismas esperanzas o ese mismo mirar de aquellos dias. No añoro nada. Alguien me dijo, 'lo que esta en el pasado, debe quedar olvidado', y aunque no me interese en lo absoluto los problemas o los seres que estuvieron o no en esos momentos, lo que quiero recuperar es esa añoranza perdida de la ilusion, la emocion y la emotividad de soñar con algo mas que la misma rutina que llevo todos los dias.

La emotividad de las palabras... del soñar.. a donde se me perdio? Donde esta? Hoy senti que no existe emotividad en mi, y que no hay nada que me permita volverla a encontrar. Tampoco siento que la estoy buscando. Mas bien espero a que, de algun modo, aparezca ante mi esa razon de existir, esa emocion de volver a ver las cosas de color y no opacas. El cuerpo reacciona solo si se direcciona... pero el corazon es algo que no vuelve a latir con ese calor nunca mas. Esto ultimo es lo mas importante... Pero lo unico que he conseguido es ahogarme mas en mi desdicha y desesperacion... La verdad es que no se si deba cortarte el pecho y dejar que el corazon se desangre para sentir eso perdido... quizas ese liquido rojo que emane encuentre fuerzas para explicarme nuevamente que es lo que debo de hacer para este caso perdido.

.... la verdad, es que me he dado cuenta que soy yo la del problema. Nadie puede ayudarme mas que yo. Nada puede lograr que yo cambie sin que yo no de el primer paso. Pero no creo estar lista. No siento que estoy lista, no quiero estar lista. La verdad... es que no quiero hacerlo nunca mas. La verdad... es que...

La verdad es que no hay nada mas que se pueda hacer.
La verdad es que no hay fuerza que pueda arreglar el camino por el que voy.
La verdad es que no quiero cambiar como soy ahora.
La verdad es que me siento mejor estando asi.

... creo tambien que la verdad seria que me aisle aun mas...

Por un segundo me senti identificada...

Creo que estoy robando algo de tiempo que me queda para descansar, como para escribir un poco... La vida ha pasado apresuradamente que casi ni me deja respirar... Pero queria soltar al aire algo... Mas bien queria divagar un poco entre sueños, porque definitivamente no tengo tiempo ni para soñar. Aunque se identifique como niñerías, creo que prefiero aún tener algo de creatividad y niñez a ser la modelo perfecta a seguir...
He seguido de cerca la animación japonesa 'Toshokan Sensou' o peleas de la libreria, como se traduciría al vulgo español...Si bien es cierto, no hay tanta poesia en lo que estoy diciendo, y es por eso que dije desde el inicio que solo me doy algo de tiempo, quizá mucho de el, para escribir.
Continuaba... aprovechando mi única media hora de descanso sin dormir, para poder observar hasta ahora 10 de 12 capítulos llenos de comedia romántica, que me hizo añorar los días de juventud.. en los cuales se soñaba con el príncipe azul... del cual quería conocer todo y nada a la vez. Del cual no sabía ni su nombre, ni quien era... nunca fue por admiración creada que genera a un ser... sólo que... quise pensar que me hubiera gustado tener una admiración como esa. Recuerdo vagamente cuando sentía admiración por diferentes personas... siempre trataba de sobrepasar en muchas cualidades para poder ser reconocida. No es que no quisiera sentirme la debil o la victima, pero creo que no encajaba en aquel sitio... llorando. Pero ver que siempre existe alguien que, oculto, siente ese algo que solo se puede tener en ese pequeño momento, cuando se esconden de la humanidad para entender que no es tal vez sino un encuentro con el destino, que me hace reflexionar... Acaso quiero un principe azul que sea a quien nunca pueda sobrepasar? En el cual me pueda reflejar como un espejo, siendo el quien sea la guia, porque es quien debe saber del camino? Creo que muy en el fondo me permito adormitar mi sentido de fantasia y añoro con aquellos dias en los cuales podia ser una niña mas y soñar...
Pero... todo cuento tiene su final, y es tiempo de cerrar este pequeño comentario en el blog.- fue solo un susurro del viento que me hizo reflexionar que no todo es cuadrado; permíteme soñar un poco más con ser la que comienza de cero, para encontrarse con su felicidad, al fin de la carrera.
--Fin del comentario--

Susurros al viento...

Desde hace tiempo que no elevo pensamientos, o no levanto cuestionamientos en mi razocinio absoluto y elocuente, que sólo se percibe si se ve a la distancia un tiempo corto en el que se permita este comentario... Y la vida sigue su curso, como alguna canción se escribía... Y qué más da?... dice otra... Pero creo yo que es tiempo de dejar de recoger los pasos que ya son parte del pavimento y seguir dejando huellas en el nuevo camino que se sigue todos los días.
De que he caminado con los ojos vendados? De que no he sabido medir mis pasos?... Puede ser, pero sé que todo lo que estuvo y no volvió, fueron por razones fuertes y aparentes. Lo que se tuvo, se fue, y regresó, es algo que me hace reflexionar. La indecisión suena a mentira; la indelicadeza suena a crudeza, pero en éste ser se reflejan, forma parte de mis propias entrañas... negarlo sería negarme a mi misma de que existo, vivo y respiro.
Algo que me aqueja fuerte el sentimiento es de saber que aunque más lo intente, más daño se hace al caminar en ceguera, en penumbras o en tinieblas. No vislumbro lo que esta adelante... por qué permito que me limpien el camino y me evitan de golpearme y caer? Siento que soy egoista, altanera, excéntrica, engreída y hasta abusiva. Debo seguir permitiendo que la vida golpee mi cara un poco más, sin dejar de seguir viendo hacia el frente...

Mientras la muerte cae ante mi...

Hoy siento que no habrán poemas, ni parábolas, solo palabras para expresar lo que hasta el momento he tenido. Han pasado varias cosas en mi vida que podrían ser consideradas peligrosas, y hasta en algún momento, desafiantes y tristes, que te hacen valorar la vida. Pero, hoy es uno de esos días en los cuales prefería no ser yo, quizás, esconderme de la verdad... Vi morir a alguien hoy, y si mi padre podría ser el siguiente...

No puede haber peor momento, no pude haber estado en el peor lugar, pero es mi deber, como hija, y como mujer, acompañar al ser que me dio la vida, que esta sufriendo en estos momentos, por causa de una aflicción al corazón. La impotencia, el sentimiento de rabia, de desesperación me invaden a cada momento.. no puedo dejar de pensar en un solo momento por lo que tuve que ver hoy, en esa sala, mientras que a un par de metros, una persona se moría por los mismos motivos. Se escuchaban sollozos, gritos y lamentos.. era todo en cámara lenta, ya que todo podía ser visto; lo unico que pude hacer es dejar que estas lagrimas caigan mientras se gritaba 'hagan algo, por favor..' era impotencia el sentimiento que hacían caer las lagrimas, quizás sabiendo que podría pasar algo asi a mi padre sin que yo este ahí.. y perderlo para siempre... Y así como estas lagrimas siguen cayendo ahora sin parar, escondidas entre una falsa tranquilidad a él... No es lo mismo sentir que yo me desvanezco de este mundo a que sea al ser que mas adoro.

Todo fue tan rápido. Todo fue tan violento. Una vida se va sin gloria en este mundo; todo se desvanece a su paso, sin contemplación de nada... El dolor se acompañaba entre miradas atónitas de la pésima degradación de los doctores hacia el paciente que, por ser atendido en un hospital estatal, suele ser mejor dejar morir a un paciente que salvarle la vida.

Se puede hacer una analogía de esto con una canción de Juan Luis Guerra:

... no me digan que los médicos se fueron...
no me digan que no tienen anestesia,
que los rayos X se fundieron,
y que el hilo de coser, fue bordado en un mantel

no me digan que las pinzas se perdieron,
que el estetoscopio esta de fiesta,
que todo el alcohol se lo bebieron,
y que el suero ya se uso para endulzar el café...........



Pues, estos versos caen justamente a la descripción, quizás aun más podría decirse sobre todos ellos.
Pero ya no importa. Seguiremos luchando. Así, aunque no tenga que dormir por las noches, así, aunque tenga que estar de pie, ante la lluvia o cualquier elemento que caiga del cielo... Yo aun así estaré ahí, porque lo único que quiero, es que mi padre, salga con vida de ese suplicio...

Esto se lo dedico a el, que esta en el hospital, que se que no podre verlo aquí por mucho tiempo, mientras mi madre lo cuida y yo trato de estar ahí lo que mas se pueda. Aunque estas lagrimas no paran de salir, tendré que guardarlas para después... para ser fuerte y soportar esta carga juntos.

Te quiero, papa. No te vayas lejos de mi. Aun quiero que sigas en este mundo, a mi lado.

En que asuntos esta elucubrando ese camino...

ahh... la noche.. y el susurro del viento que toca la poca tranquilidad que emana el tráfico de la ciudad. La majestuosidad de las luces que emergen cuando el sol cae y que revela todo lo misterioso que tienen esos callejones en penumbra que son apreciados a lo lejos.

La calma llena la vida y la estrena en nuevos horizontes.. que fresco se siente todo, todo por primera vez! Aunque todo es sinónimo de locura infernal, si vemos en el retroceso del tiempo, cuando el sol comienza a despertar cada mañana, es un respiro poder apreciar el color de azules grisáseos a traves del cielo mientras se siente un ambiente de ambiguedad en los rostros que se ve pasar.

Pues, todo llega a ese punto, en el cual descubres que lo que realmente importa es moverse a través de ese ambiente, porque sabes a donde debes de ir, y a donde debes de regresar. Cada melodía que suena en el viento canta el ritmo de todos los días, lo cual he llegado a apreciar.

Ya no hay historias tristes que contar, no hay parábolas que mencionar ni lugares a donde esconderse; valorar cada una de las cosas que se hace en esas horas que se siente el calor del sol, hace que todo lo demás desaparezca. Dedicar lo que realmente importa a ese mundo que da vueltas sin cesar, a ese espacio que denominas al fin tuyo, permite que el horizonte que veía a lo lejos, se sienta tan cerca.. pero tan cerca.. que apenas logro estirar mis manos puedo tocar el borde..

Sin embargo, mirando detenidamente, siempre existirá algo que no agrada, que no toca claramente algún sentimiento de confianza, que deja perplejo al más incredulo. No es algo que no se haya visto ya; no he escapado de esas frialdades, pero solo logro reirme, pensando en lo poco que pueda llegar a formar parte de mi día a día, ya que es algo que se ve pasar, se ignora y se va.

La batalla interna de los recuerdos

Las añoranzas del pasado,
lo hermoso de lo prohibido,
lo que se ha escondido y se ha perdido
que no deja el tiempo
pero sí los pensamientos

Lo que no se perdió,
se enmudeció entre los sollozos
entre los muros que rodean a la mente
que, traicionera de su propio camino
voltea a su costado, buscando...

Soñando en aquellos tiempos,
batallando aquellos momentos,
callando muchas caídas
que perpretaron muchas huídas
y donde sólo se supo contener mi ira

Adonde irán a parar
las voces vacías esta noche
donde quedarán
aquellas estrategias que serían
las que salvarían poco a poco
la poca cordura que me queda

que existe entre ese sueño
y mis propias ansias de aquel
nadie más entenderá lo que siento
que es lo que más oculto dentro de mi
que sólo suele crecer dentro de si

Ambos sabemos ya que todo esta perdido
que todo quedo en el olvido
¿qué es esto? Es sólo un simple recuerdo
que se ha perdido nuevamente en ti y en mi
que sólo ha creado en mi... abismos y espejismos...

---Aclaración----

Existe algo que disgusta mucho al momento de entablar algo con alguien... Y es el simple hecho de no confiar en lo que realmente puede llegar a ser. Pero toda esa demostración de pensamientos, sólo hace temer que se parece a los caminantes que en el pasado pintaron de colores esa vida tan llega de inseguridades e ingenuidad. Aúnque se mencione que no se haga comparaciones.. como puedo no hacerlo si se siente como tal.
NO! NO! NO! NUNCA MAS! ...
Por desgracia para mis alrededores, la frialdad puede convertirse en rencor. Espero que no se convierta en ese sentimiento, porque eso sería mucho peor que la misma muerte para ti. Deja de buscar lo que no quieres encontrar.