El grito de esperanza que llegara a su destino...

... Aquel bello recuerdo, aquel bello sentimiento.. ohh grandeza de recuerdos, que nunca se fueron y siempre salen a flote... hacen de mi vida un mundo lleno de colores..

... y aunque sea por un leve momento, aunque sea por un preciso instante.. todo vuelve a mi como una fuente de vida, me llena de ansias... me aferro a ti como algo unico, algo tierno, algo sin explicacion...

Viviendolo dia con dia me armo de valor para ver el sol a la cara y pensar que solo estoy en este mundo por ese amor que inexplicablemente deje partir.. cuando debi de cerrar aquella puerta que te separaba de mi y nunca dejarte ir.. cuando mi mundo se desmoronaba y cuando lo deje caer en mil pedazos en frente a mi..

Aun siento el horror de la desesperacion y la tristeza; lo que siempre inunda mis ojos en llanto... en lo que podria ser y lo que no pudo ser.. pero mi vida ahora es algo efimero, es algo sin importancia ante lo que quiero...

... y aunque la vida sigue su curso y en el paso del tiempo aprenderemos mucho nuevamente.. adoro sentir nuevamente tus pensamientos.. recordar todo.. la tristeza se va poco a poco..

No dejes que me aleje amor; no dejes que me separe de ti nuevamente.. porque yo no quiero dejarte ir nunca mas.. no quiero soltar esto que nuevamente llena mi vida.. quiero unir nuevamente tu corazon, quiero cuidarlo y alimentarlo de todo lo bueno que teniamos, que eramos, que sentiamos.. quiero ser nuevamente ese alguien que formaba parte de ti y que siempre tenias presente...

Something About Us

"Something About Us"

It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway

I might not be the right one
It might not be the right time
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I will share with you

I need you more than anything in my life
I want you more than anything in my life
I'll miss you more than anyone in my life
I love you more than anyone in my life

La verdad en mi, desde el inicio...

La vida llena de desatinos.. llena de frustraciones y miedos. Llena de vacios y quebrantos. Llena de tanta maldad. Llena de tanto odio, desdicha, llena de promesas rotas y de tanto desamor...

Tenia tantas ganas de cerrar todo pensamiento, pero no se puede tapar el sol con un dedo; con un cerrar y abrir de mis ojos, todo es tan borroso que apenas puedo tener algo de claridad ante tanta luz; ante tanta brillantez...

Todo a su vez se centra en un solo pensamiento: en esto que no se puede detener, y que me mata, poco a poco.

Desde que se detuvo el tiempo, tiempo inclemente! he pensado que solo fue un sueño, que todo lo que vivimos fue un claro indicio de mi desesperacion por vivir. Pero no fue asi. Todo fue real; tan real que fui lo suficientemente cobarde para detenerlo.

Tengo que confesarte que no puedo regresar el tiempo, que no puedo suplir todo el dolor que cause, que puse en el aire y lo deje volar... dejarlo volar como un fuerte dardo hacia ti y, sin detener su marcha, sabiendo que haria daño a su paso.

Calle mi existencia en busqueda de algo que nunca encontre; en busqueda de algo que pensaba que seria lo unico que podria alimentar mi alma. Nunca entendi lo poco que estaba pensando, lo poco que habia alucinado, lo mucho que perdi.

Pense cerrar mi alma en un exilio, culpandome de todo lo que pudo ser, de todo lo que no sucedio, de todo lo que no existio... todo por un simple bienestar. Que tipo de bienestar puede ser si no puedo estar contigo?

No me puedo detener a pensar lo que he hecho, mas si en buscar la forma de llegar a ti. De seguir viva, de alimentar estos sentimientos que siguen apretando mi pecho y me gritan a viva voz que siga tus pasos.

La inocencia y la culpabilidad...

Es cierto que todos demostramos debilidades inciertas o nos sentimos heridos por muchos errores que se cometen día a día. No se miden las consecuencias ya que tomamos en cuenta nuestras propias condiciones del error y nos escudamos de falencias que nos permiten aligerar nuestras culpas y los regaños que se puedan recibir. A veces me pregunto, ¿si las acciones que ejecutamos, por más sinceras y de mayor empeño sean las correctas? ¿Por qué me siento tan miserable después de tanto esfuerzo? Se siente como si no se manejara toda la situación, muchas veces incurriendo a problemas lógicos y reales, pero que damos por sentado y generan molestias. Ante mi se presentan los ánimos caídos y rendidos, de los cuales no puedo culpar, ya que existen factores externos, imperceptibles al resto mundano existente, pero que están ahí, esperando a que puedan hacerte caer a la más profunda desesperación.

Es tan difícil de explicar, es tan difícil de entender; lo que más podría necesitar sería un poco más de credibilidad, o de accesibilidad. Es verdad que la lejanía crea ese círculo de mentiras verdaderas o de verdades a medias que más suenan a mentiras. ¿En que podemos creer? ¿Deberíamos ceder a esa propia presión que genera la vida, tambaleante, para hacernos caer a sus redes de soledad? Yo creo en la verdad; en mí no existen verdades a medias, no existen mentiras verdaderas. Mi alma es un libro abierto; quizás el mundo no entienda lo que se muestra, a veces pensará que se oculta mucho más de lo que se puede ver... pero he aquí a alguien vulnerable, con inseguridad, sensible y sincera; pocas veces se muestran en estas lineas algo parecido a coherencia de esta autora, pero en realidad siento que existe alguna cosa buena en el interior... Pero no lucho lo suficiente, me desespero por rasgar un poco el lenguaje desconocido y quisiera que fueran otras circunstancias, otra forma de seguir... pero no cambiaría mi sendero por nada en este mundo, aún cuando hayan piedras, obstáculos, dificultades. Siento que puedo avanzar, pero necesito credibilidad...

Aún las decisiones que se toman cada día se tornan más difíciles y demuestran que no existe preparación previa a nada de lo que debe de pasar por el camino. Todo debe seguir su curso normal de la vida, siendo este los buenos y malos momentos que se comparten. No puedo predecir el futuro; pero se que existen aguas turbulentas al frente, a lo lejos... quiero sobrevivir, quiero seguir así... estás dispuesto a seguirme a mi? Todo lo que esta en mi camino me grita tu nombre, mis pasos generan sonidos en donde se aprecia tu voz, mi mente juega con mis sentimientos, mostrando recuerdos fervientes que generan sentimientos encontrados... y sigue ayudándome a seguir caminando sólo con tu alma a mi lado, que aunque se que no estoy ahí, mi alma y mi corazón siguen tus pasos hasta que sea el momento de volvernos a encontrar. Nunca olvides eso.

Los pensamientos entre el amor y la inseguridad...

Hoy quisiera envolverme entre esos pensamientos que eran el pan del cada día y lo que ahora se puede hablar sin tapujos ni remordimientos. Era algo a lo que se suele tener miedo; es mejor esconderse y no pensar en el sufrimiento ya que es más cómodo vivir esperanzado con un mendrugo de pan a servirse el banquete después de una batalla bien ganada. Pero la verdad fue dicha por alguien muy especial para mi y es que todo depende de como se quiere estar en la vida; todo es único, pudiendo ser sutil al momento de demostrar que es mejor la comodidad que estar a la luz, pero todo depende de nuestra verdadera fuerza y todo lo que fluye de eso para salir adelante.

Este espacio lo reservo para un par de casos que encontré cercanos a mi, de personas que creo fervientemente que pueden salir de sus cascarones y volver a renacer. Pero en realidad deben de entender que todo lo que se presenta en la vida es una serie de eventos controlados que te permiten avanzar - por primera vez te tratare de una rival elocuente y eficaz, para no amordazarte por todos estos años que me tuviste cautiva, debida a mi actual situación de felicidad - aún sabiendo que probablemente sólo dependan de poder ver hacia delante y no regresar la mirada a la oscuridad que acaban de dejar.

Se sufre por el sentimiento unequivoco del más despiadado ser en esta tierra, ¿pero por qué dejan que se escurra entre sus manos? la verdad más dura es la que se puede ver a simple vista y se pretende ser un ciego sin remedio para no ver que hay después.


Siento que podrían dar mucho más, pero mucho más.

La angustia, la desesperación, el odio y el coraje... ¿a quién se le atribuye estos precisos sentimientos? nadie más que a nosotros mismos. se siente que se huye, pero con desesperación se aferran a ellos por lograr una afinidad, atención de otros o simple regocijo de tenencia o autoridad. Se piensa que se puede darlo como escusa, pero a su vez se muestra el lado más oscuro de nuestro ser, asqueroso, nauseabundo, inescrupuloso; esconde lo más bello de una flor con miles de espinas que cualquiera sienta repelido por tanta abominación. ¿Y así se pueden sentir felices de lo que son?

Existe otro lado en el que todo parece ser la mejor excusa para recaer en diferentes vicios. El desden, el desamor, el engaño... Probablemente no es sino la mejor forma e afrontar el ser oscuro y vil que aporta la vida, pareciendo que nos la ha dado de nacimiento. La verdad es una y una sola: A veces es mejor seguir caminando por el camino trazado que dejar caer la mirada a los pasos que nunca más hemos de pisar... y aún lo más importante es permitir que eso que quedo en el camino moleste al seguir avanzando. No esta en mi decir que se puede olvidar el pasado; todo conlleva a lo que se puede batallar en el interior de nuestro ser. Pero no por eso se deja caer en lo que puede dañar el vehículo que nos deja movernos libremente aunque el ser este atrapado en desesperación y angustia.

Añado algo más; me permito respirar un par de comentarios adicionales a una faceta que aún esta abierta en personas cercanas... el hecho de aferrarnos a algo que muy probablemente hará que la vida será menos llevadera, que cortara drásticamente el camino a recorrer y que será el castigo más horrible que se puede pedir; lo peor de todo, es que piden ese castigo para que pueda ser llevado a cuestas, sin el menor deseo de superación. ¿Por qué es tan difícil dejar lo que nos retrasa o lo que nos daña atrás? ¿Qué es lo que ata a ese espejismo oculto entre mil hojas de seda que deja perplejo a cualquiera, pero se sabe que en el interior no es más que una mentira viva voz? es imposible no mirar con pena a estos seres que quieren seguir sufriendo. Y aunque existan mil voces que revelen las verdades, nunca serán lo suficientemente enérgicas como para desaparecer esa venda de esos ojos que se encuentran cansados de llorar por esa zozobra y falsa felicidad a la que se aferran.


No todo es hermoso, no todo es tristeza; pero todo depende de que ojo es el que lo mira. A veces serán las voces del corazón lo que te hace seguir en el dolor o en el amor, a veces serán las voces del interior, que dispersa lo pensable y hace ver lo inimaginable.

Evocando emociones antiguas y una muy nueva...

Quería hacer referencia en este pequeño espacio a alguien que ha estado para mi todo este tiempo, del cual se que se escribió mucha historia dentro de estos links... Quisiera que fuera aún más dulce el hecho de evocarlo, pero siempre hay cosas por las cuales podríamos dudar o nos causan confusión... las emociones fluctúan en el simple pensar que quieres abofetear a la vida para que deje de ser tan pícara o pensar que te han vendado los ojos y que no quieres ver la realidad. La verdad, es que no sé. La verdad es que soy feliz, pero a la vez, lucho con los demonios internos que me carcomen el alma buscando falencias que no existen, o que creo que no deberían existir. Acaso estoy viviendo algo que es muy colorido y parece simple al mirar? Quizás no este acostumbrada a este paisaje, que me parece extraño y circundante cada vez que veo un doblez que no debería ser... demasiados detalles? No lo sé...

Ha habido mucha historia entre estos cuatro bordes de pantalla. Desde aquel segundo mes del año 2008, donde se supondría no carecíamos de nada ni de nadie, que no dependíamos de sentimientos primarios o que no queríamos hacerlos por la simple razón de querer estar fuera de alcance... Acaso nos hizo más vulnerables? Acaso fue eso lo que propuso el encuentro extraño que se dió? Aún nos rodeas los misterios. Aún nos faltan los recuerdos. Pues no creíamos que esa fecha marcaría un camino, que aunque difícil seguimos recorriendo.

Fueron acaso tus palabras fuertes sobre aquellos temas, o simplemente porque quería conocerte? Aún no lo sé. Me pregunto siempre si hubieras decidido hacer lo mismo que hice yo aquella vez, o hubieses seguido tu camino como los demás. Aún no lo sé. Fue tan extraño como sentirme nerviosa en ese primer contacto lejano, siendo yo la que solicite ese contacto. La verdad que sólo fueron palabras, temas, suspiros y declaraciones en pantalla blanca... pero aún así me sentía nerviosa. Pienso que sólo podría asociarlo un poco con algún deseo ferviente de mi ser de demostrar lo que ahora demuestro todos los días; sólo fue una muestra del corazón subyugado, marchito, que quería expresarse dentro de tanta amargura, dentro de tanto hermetismo, dentro de tanta maldad. Aún no lo sé. Claro esta que desde aquel momento nunca quitaste tu mirada, aunque no haya podido ver tus ojos fijamente aquella noche.

Una efímera fábula se escribía ante mis ojos... Era lógicamente improbable y súbitamente fuera de lugar: habían palabras fuera de contexto, habían comentarios alusivos a una posición sin definir, en fin, una serie de aciertos y desaciertos que sólo causaban que me resultara aún más confusión en mi. Era inmensamente feliz, o indudablemente triste? Aún no lo sé. Tanto era esta contradicción que decidí cortar la confusión y volver a la vida real - fueron los meses más difíciles; cortaba mi alma en pedazos para poderla analizar, buscaba en mis entrañas la razón de mis preguntas confusas y desdeñaba en lo hondo de ser las telas ya cosidas de sus palabras. Eran retazos formados con seda de oro y pintado finamente con un rojo carmesí, envolviendo un pedacito de mi corazon, como si se tratase de sujetar; era una figura de exacta curvatura y firmeza excepcional: lo sostenía de tal manera que había vuelto a nacer y estaba latiendo nuevamente.

Aquella noche la recuerdo como si hubiera sido ayer. Aquella noche en la cual te pensé, entre el medio de tanta gente. Aún parecía que tenía el mismo sentimiento de ayer, el mismo cosquilleo de aquella vez y sintiendo que, aunque lejos, se seguían tejiendo retacitos de colores, uno al lado del otro otra vez. Al principio pensé que eran mis emociones inútiles y sin sentido. Había obligado a mi ser encerrarse y no dejarse vencer. Las emociones no son para mi, solía decir. Pero aquella noche ya no pude evitar pensar en ti. El hecho era en que centraba toda mi imaginación en hacerte aparecer, aunque no te había oido, ni sabía como estabas, pero quería que aparecieras de repente para llevarme contigo. Fue en ese momento que supe que no quería dejar esto morir.

Las emociones, aún ajenas a mi mirada distante, se fueron colando lentamente a mi mente cuando supe de ti; por cada vez que cruzabamos una historia, la nuestra parecía más fuerte, más elegante. Desde ahí me hiciste guardar la fina promesa que aún inunda mi mente de pensamientos nobles, que desfigura toda oscuridad y falencias. La única razón para seguir era de estar entre tus brazos... y fui feliz.

Ahora la estrategia es seguir adelante entre la distancia y las ocupaciones. Muchas veces fui tontamente feliz pensando que nuestras ocupaciones podrían nublar en algo la fuerte decisión que se tomó; en vano creí que podría diferenciar aquellos mundos. Ahora me siento ahogada nuevamente entre mis pensamientos de agonía y pesar... quisiera poder decir que todo esta bien, que veo todo con los mismos colores que me mostró en su momento, pero en realidad siento que mis miedos surgen nuevamente a pesar de que los escondo y me engaño a mi misma de que todo esta bien. Quiero sentir que lo que se ha vivido esta dentro de nosotros y que solo tenemos que cerrar nuestros ojos para seguir mirando hacia ese futuro que estamos pintando, tu y yo. Pero por ahora, sólo puedo decirte, feliz cumpleaños, amor.

Retomando los pensamientos perdidos...

Ah! mi droga literaria perdida, mi píldora de escape para salir de la rutina y escribir sin la piel que me rodea, rasgos perdidos que ahora quiero retomar para recobrar mi coherencia con mi interior, sin auxiliarme de sentimientos que permitían que mis palabras fluyeran tanto como los ríos que recorren con fuerza hacía el océano; admitiré que la vida es más manejable sin la fuerza oscura que predomina la mente humana: los miedos, los problemas, las desilusiones, la maldad escondida debajo de la piel de oveja de muchas de las circunstancias caóticas que se vive a diario. Todo aquello alentaba mi impulso agresivo de literatura, mi aprisionamiento de las palabras para hacerlas mías, para expulsar toda culpa por cada trazo cortado por una frase que alentaba mi motivación inicial para escribir. Muchas veces solían ser sentimientos ajenos pero que aumentaban su valor al momento de tocarse con mi mente, convirtiéndolo así en piezas de un rompecabezas fantástico que solo yo podía desarmar. No quiero cambiar ese estilo, sin embargo, pretendo retomar la esencia de todo y seguir en mis ironías, pero sin generar un pensamiento adverso dentro de mi que se albergaba en cualquier dilema y se fusionaba.

Espero serle fiel nuevamente a los pensamientos perdidos, a la naturaleza extraviada entre mis diferentes ocupaciones... volveré a gritarle a la vida obscenidades recordándole que aún existo y que quiero demostrarle que aún tengo voz para gritarle en la cara, mirándola fijamente y decirle '¡estoy viva!', sin morir en el intento...

La verdad entre las sombras...

Que dificil es hacer salir las palabras que piensas que son duras de entender. Siempre he tenido el habito de decir lo que pienso, y que mas da si tengo o no que escribir todo lo que podria llegarme a arrepentir. Arrepentir porque siento que me hace falta algo, siento que me hace falta algun componente diferente a lo que generalmente estoy acostumbrada a vivir. Y no, no es algo que lo experimento desde hace algun par de semanas atras. Es algo que lo senti desvanecerse hace 3 años, y que no consigo volver a tener esas mismas esperanzas o ese mismo mirar de aquellos dias. No añoro nada. Alguien me dijo, 'lo que esta en el pasado, debe quedar olvidado', y aunque no me interese en lo absoluto los problemas o los seres que estuvieron o no en esos momentos, lo que quiero recuperar es esa añoranza perdida de la ilusion, la emocion y la emotividad de soñar con algo mas que la misma rutina que llevo todos los dias.

La emotividad de las palabras... del soñar.. a donde se me perdio? Donde esta? Hoy senti que no existe emotividad en mi, y que no hay nada que me permita volverla a encontrar. Tampoco siento que la estoy buscando. Mas bien espero a que, de algun modo, aparezca ante mi esa razon de existir, esa emocion de volver a ver las cosas de color y no opacas. El cuerpo reacciona solo si se direcciona... pero el corazon es algo que no vuelve a latir con ese calor nunca mas. Esto ultimo es lo mas importante... Pero lo unico que he conseguido es ahogarme mas en mi desdicha y desesperacion... La verdad es que no se si deba cortarte el pecho y dejar que el corazon se desangre para sentir eso perdido... quizas ese liquido rojo que emane encuentre fuerzas para explicarme nuevamente que es lo que debo de hacer para este caso perdido.

.... la verdad, es que me he dado cuenta que soy yo la del problema. Nadie puede ayudarme mas que yo. Nada puede lograr que yo cambie sin que yo no de el primer paso. Pero no creo estar lista. No siento que estoy lista, no quiero estar lista. La verdad... es que no quiero hacerlo nunca mas. La verdad... es que...

La verdad es que no hay nada mas que se pueda hacer.
La verdad es que no hay fuerza que pueda arreglar el camino por el que voy.
La verdad es que no quiero cambiar como soy ahora.
La verdad es que me siento mejor estando asi.

... creo tambien que la verdad seria que me aisle aun mas...

Por un segundo me senti identificada...

Creo que estoy robando algo de tiempo que me queda para descansar, como para escribir un poco... La vida ha pasado apresuradamente que casi ni me deja respirar... Pero queria soltar al aire algo... Mas bien queria divagar un poco entre sueños, porque definitivamente no tengo tiempo ni para soñar. Aunque se identifique como niñerías, creo que prefiero aún tener algo de creatividad y niñez a ser la modelo perfecta a seguir...
He seguido de cerca la animación japonesa 'Toshokan Sensou' o peleas de la libreria, como se traduciría al vulgo español...Si bien es cierto, no hay tanta poesia en lo que estoy diciendo, y es por eso que dije desde el inicio que solo me doy algo de tiempo, quizá mucho de el, para escribir.
Continuaba... aprovechando mi única media hora de descanso sin dormir, para poder observar hasta ahora 10 de 12 capítulos llenos de comedia romántica, que me hizo añorar los días de juventud.. en los cuales se soñaba con el príncipe azul... del cual quería conocer todo y nada a la vez. Del cual no sabía ni su nombre, ni quien era... nunca fue por admiración creada que genera a un ser... sólo que... quise pensar que me hubiera gustado tener una admiración como esa. Recuerdo vagamente cuando sentía admiración por diferentes personas... siempre trataba de sobrepasar en muchas cualidades para poder ser reconocida. No es que no quisiera sentirme la debil o la victima, pero creo que no encajaba en aquel sitio... llorando. Pero ver que siempre existe alguien que, oculto, siente ese algo que solo se puede tener en ese pequeño momento, cuando se esconden de la humanidad para entender que no es tal vez sino un encuentro con el destino, que me hace reflexionar... Acaso quiero un principe azul que sea a quien nunca pueda sobrepasar? En el cual me pueda reflejar como un espejo, siendo el quien sea la guia, porque es quien debe saber del camino? Creo que muy en el fondo me permito adormitar mi sentido de fantasia y añoro con aquellos dias en los cuales podia ser una niña mas y soñar...
Pero... todo cuento tiene su final, y es tiempo de cerrar este pequeño comentario en el blog.- fue solo un susurro del viento que me hizo reflexionar que no todo es cuadrado; permíteme soñar un poco más con ser la que comienza de cero, para encontrarse con su felicidad, al fin de la carrera.
--Fin del comentario--

Susurros al viento...

Desde hace tiempo que no elevo pensamientos, o no levanto cuestionamientos en mi razocinio absoluto y elocuente, que sólo se percibe si se ve a la distancia un tiempo corto en el que se permita este comentario... Y la vida sigue su curso, como alguna canción se escribía... Y qué más da?... dice otra... Pero creo yo que es tiempo de dejar de recoger los pasos que ya son parte del pavimento y seguir dejando huellas en el nuevo camino que se sigue todos los días.
De que he caminado con los ojos vendados? De que no he sabido medir mis pasos?... Puede ser, pero sé que todo lo que estuvo y no volvió, fueron por razones fuertes y aparentes. Lo que se tuvo, se fue, y regresó, es algo que me hace reflexionar. La indecisión suena a mentira; la indelicadeza suena a crudeza, pero en éste ser se reflejan, forma parte de mis propias entrañas... negarlo sería negarme a mi misma de que existo, vivo y respiro.
Algo que me aqueja fuerte el sentimiento es de saber que aunque más lo intente, más daño se hace al caminar en ceguera, en penumbras o en tinieblas. No vislumbro lo que esta adelante... por qué permito que me limpien el camino y me evitan de golpearme y caer? Siento que soy egoista, altanera, excéntrica, engreída y hasta abusiva. Debo seguir permitiendo que la vida golpee mi cara un poco más, sin dejar de seguir viendo hacia el frente...

Mientras la muerte cae ante mi...

Hoy siento que no habrán poemas, ni parábolas, solo palabras para expresar lo que hasta el momento he tenido. Han pasado varias cosas en mi vida que podrían ser consideradas peligrosas, y hasta en algún momento, desafiantes y tristes, que te hacen valorar la vida. Pero, hoy es uno de esos días en los cuales prefería no ser yo, quizás, esconderme de la verdad... Vi morir a alguien hoy, y si mi padre podría ser el siguiente...

No puede haber peor momento, no pude haber estado en el peor lugar, pero es mi deber, como hija, y como mujer, acompañar al ser que me dio la vida, que esta sufriendo en estos momentos, por causa de una aflicción al corazón. La impotencia, el sentimiento de rabia, de desesperación me invaden a cada momento.. no puedo dejar de pensar en un solo momento por lo que tuve que ver hoy, en esa sala, mientras que a un par de metros, una persona se moría por los mismos motivos. Se escuchaban sollozos, gritos y lamentos.. era todo en cámara lenta, ya que todo podía ser visto; lo unico que pude hacer es dejar que estas lagrimas caigan mientras se gritaba 'hagan algo, por favor..' era impotencia el sentimiento que hacían caer las lagrimas, quizás sabiendo que podría pasar algo asi a mi padre sin que yo este ahí.. y perderlo para siempre... Y así como estas lagrimas siguen cayendo ahora sin parar, escondidas entre una falsa tranquilidad a él... No es lo mismo sentir que yo me desvanezco de este mundo a que sea al ser que mas adoro.

Todo fue tan rápido. Todo fue tan violento. Una vida se va sin gloria en este mundo; todo se desvanece a su paso, sin contemplación de nada... El dolor se acompañaba entre miradas atónitas de la pésima degradación de los doctores hacia el paciente que, por ser atendido en un hospital estatal, suele ser mejor dejar morir a un paciente que salvarle la vida.

Se puede hacer una analogía de esto con una canción de Juan Luis Guerra:

... no me digan que los médicos se fueron...
no me digan que no tienen anestesia,
que los rayos X se fundieron,
y que el hilo de coser, fue bordado en un mantel

no me digan que las pinzas se perdieron,
que el estetoscopio esta de fiesta,
que todo el alcohol se lo bebieron,
y que el suero ya se uso para endulzar el café...........



Pues, estos versos caen justamente a la descripción, quizás aun más podría decirse sobre todos ellos.
Pero ya no importa. Seguiremos luchando. Así, aunque no tenga que dormir por las noches, así, aunque tenga que estar de pie, ante la lluvia o cualquier elemento que caiga del cielo... Yo aun así estaré ahí, porque lo único que quiero, es que mi padre, salga con vida de ese suplicio...

Esto se lo dedico a el, que esta en el hospital, que se que no podre verlo aquí por mucho tiempo, mientras mi madre lo cuida y yo trato de estar ahí lo que mas se pueda. Aunque estas lagrimas no paran de salir, tendré que guardarlas para después... para ser fuerte y soportar esta carga juntos.

Te quiero, papa. No te vayas lejos de mi. Aun quiero que sigas en este mundo, a mi lado.

En que asuntos esta elucubrando ese camino...

ahh... la noche.. y el susurro del viento que toca la poca tranquilidad que emana el tráfico de la ciudad. La majestuosidad de las luces que emergen cuando el sol cae y que revela todo lo misterioso que tienen esos callejones en penumbra que son apreciados a lo lejos.

La calma llena la vida y la estrena en nuevos horizontes.. que fresco se siente todo, todo por primera vez! Aunque todo es sinónimo de locura infernal, si vemos en el retroceso del tiempo, cuando el sol comienza a despertar cada mañana, es un respiro poder apreciar el color de azules grisáseos a traves del cielo mientras se siente un ambiente de ambiguedad en los rostros que se ve pasar.

Pues, todo llega a ese punto, en el cual descubres que lo que realmente importa es moverse a través de ese ambiente, porque sabes a donde debes de ir, y a donde debes de regresar. Cada melodía que suena en el viento canta el ritmo de todos los días, lo cual he llegado a apreciar.

Ya no hay historias tristes que contar, no hay parábolas que mencionar ni lugares a donde esconderse; valorar cada una de las cosas que se hace en esas horas que se siente el calor del sol, hace que todo lo demás desaparezca. Dedicar lo que realmente importa a ese mundo que da vueltas sin cesar, a ese espacio que denominas al fin tuyo, permite que el horizonte que veía a lo lejos, se sienta tan cerca.. pero tan cerca.. que apenas logro estirar mis manos puedo tocar el borde..

Sin embargo, mirando detenidamente, siempre existirá algo que no agrada, que no toca claramente algún sentimiento de confianza, que deja perplejo al más incredulo. No es algo que no se haya visto ya; no he escapado de esas frialdades, pero solo logro reirme, pensando en lo poco que pueda llegar a formar parte de mi día a día, ya que es algo que se ve pasar, se ignora y se va.

La batalla interna de los recuerdos

Las añoranzas del pasado,
lo hermoso de lo prohibido,
lo que se ha escondido y se ha perdido
que no deja el tiempo
pero sí los pensamientos

Lo que no se perdió,
se enmudeció entre los sollozos
entre los muros que rodean a la mente
que, traicionera de su propio camino
voltea a su costado, buscando...

Soñando en aquellos tiempos,
batallando aquellos momentos,
callando muchas caídas
que perpretaron muchas huídas
y donde sólo se supo contener mi ira

Adonde irán a parar
las voces vacías esta noche
donde quedarán
aquellas estrategias que serían
las que salvarían poco a poco
la poca cordura que me queda

que existe entre ese sueño
y mis propias ansias de aquel
nadie más entenderá lo que siento
que es lo que más oculto dentro de mi
que sólo suele crecer dentro de si

Ambos sabemos ya que todo esta perdido
que todo quedo en el olvido
¿qué es esto? Es sólo un simple recuerdo
que se ha perdido nuevamente en ti y en mi
que sólo ha creado en mi... abismos y espejismos...

---Aclaración----

Existe algo que disgusta mucho al momento de entablar algo con alguien... Y es el simple hecho de no confiar en lo que realmente puede llegar a ser. Pero toda esa demostración de pensamientos, sólo hace temer que se parece a los caminantes que en el pasado pintaron de colores esa vida tan llega de inseguridades e ingenuidad. Aúnque se mencione que no se haga comparaciones.. como puedo no hacerlo si se siente como tal.
NO! NO! NO! NUNCA MAS! ...
Por desgracia para mis alrededores, la frialdad puede convertirse en rencor. Espero que no se convierta en ese sentimiento, porque eso sería mucho peor que la misma muerte para ti. Deja de buscar lo que no quieres encontrar.

Alter ego descompuesto...

Y pues.. nuevamente dando esas gotas de sufrimiento que se destilan de mis manos, y puesto que se me prometió nunca mas dirigirme la palabra o acercarse a mi... la inconsistencia de las palabras y la inseguridad de los pensamientos pueden dejar ver como alguien puede realmente llegar a ser. Creo que para ese sentimiento, le queda muy bien estas letras, que es una canción que inesperadamente sonaba y no pude dejar de pensar en que tendría alguna relación con esto. (Sí, prometí no colocar nuevamente letras de canciones, pero prefiero presentar esto ya que fue perfectamente creado para el efecto de la explicación)
La canción es de Franco De Vita, y el título es Como apartarte de Mi

Dimelo, como apartarte de mi
como evitar y no pensar en ti
como decir que no a lo que llevo dentro
Y dejar que todo se lo lleve el viento
y como apartarte de mi...OH!

Dimelo! ahora que te quieres ir
ya lo has pensado bien, que sera de ti
Como el aire que respiro
yo por ti me siento vivo

Y dime, como arrancarte de mi...dimelo
si estoy hecho de ti
Si cada palabra, cada respiro
necesitan de ti.

Y dime, como arrancarte de mi

Dimelo, como apartarte de mi
Como evitar y no pensar en ti
Como decirle a mis ojos que no te miren
A mis brazos pedirles que no te esperen.

Y como arrancarte de mi... dimelo
Como poder olvidar
Las noches, los dias, las cosas vividas
Nuestra manera de amar

Y dime como arrancarte de mi... dimelo
Como poder continuar
Se agotan mis fuerzas, se ahogan mis ansias
Como poder continuar

Y dime, como arrancarte de mi... dimelo
Si eres parte de mi
Si cada palabra, cada respiro
Necesitan de ti...

Creo que algo que me ayuda a describir lo que siento, es con la canción Lithium de Evanescence, que tiende a ser más mi línea de frases libres.

Lithium - don't want to lock me up inside
Lithium - don't want forget how it feels without
Lithium - I want to stay in love with my sorrow
Oh but God I want to let it go

Come to bed, don't make me sleep alone
Couldn't hide the emptiness you let it show
Never wanted it to be so cold
Just didn't drink enough to say you love me

I can't hold on to me
Wonder what's wrong with me

Lithium - don't want to lock me up inside
Lithium - don't want to forget how it feels without
Lithium - I want to stay in love with my sorrow

Don't want to let it lay me down this time
Drown my will to fly
Here in the darkness I know myself
Can't break free until I let it go
Let me go

Darling, I forgive you after all
Anything is better than to be alone
And in the end I guess I had to fall
Always find my place among the ashes

I can't hold on to me
Wonder what's wrong with me

Lithium - don't want to lock me up inside
Lithium - don't want to forget how it feels without
Lithium - I wana stay in love with my sorrow
Oh I'm gonna let you go

Como en algún momento tuve la oportunidad de leer un fragmento de ese diario, que finalmente mató todo lo que podría haber retractado mi mente, sólo por el simple hecho de que elaboraste todo un sin fin de momentos.. pues es tiempo de que yo también lo diga:

Que esto se degenere en una farsa y pueda llegar a lastimarme es lo que pudo llegar a ocurrir. No más. Tú no volverás a escuchar de mi otra vez- Yo no te volveré a molestar.

entre pensamientos y augurios del fondo del abismo...

..detrás de estas palabras, existe una razón, una circunstancia y un hecho. Y aunque sienta que lo que era incierto, ya no lo es, siento que he entrado a la época del conformismo, del minimalismo. He aquí lo que pienso, lo que siento, lo que percibo. ¿Quizás demuestre algún despojo de emoción? Pues no lo sé. Algo dentro de mi debe decir algunas palabras agudas al sentido, y pequeñas, en comparación a las que le llegan desde lejos, que aunque la razón y la cordura sientan que son escritos con las arenillas al pie del mar despojado de vergüenza, el corazón, que esta encerrado, suspira al otro lado de aquel muro que lo aprisiona nuevamente, sin dejarlo respirar.

Pues si bien es cierto que muchas voces cercanas han hablado, han expresado la verdad que reside en mi, dando más razones de contener mi corazón olvidado, la decisión reside en mi. Pero, ¿aún podrá residir en mi? ¿Tengo la suficiente valentía de dar vuelta a las páginas de los libros para crear esa nueva historia que hace que mi mano tiemble de solo pensar en ello? No es por una banalidad que mencionan muchos de la frialdad y de lo calculadora que mi ser puede llegar a ser, cuando encierro mi voz que quiere gritar al viento... es a esto a lo que siempre temo, a lo que siempre huyo, acorralada por todo lo abrumante que es seguir adelante, abrir mis ojos y percibir que la vida no es tan negra como puedo ver. Es por eso que, aunque demuestre fortaleza, soy débil de carácter, débil de espiritu, débil... tan débil, que siento que es esto lo que debe de permitirme perderme a lo lejos, ser olvidada, pasar desapercibida a través del tumulto de las multitudes, de las estaciones, de los inviernos y veranos que me verán andar arrastrando poco a poco esto que sepulta mi alma amarrada a mi sombra. Soy ese ente oscuro que suelo mencionar en mis largos y dolorosos escritos; soy ese pensamiento que debería ser borrado de cualquier mente pura y delicada que contiene dulces pensamientos; soy aquella que debe de ser olvidada del largo pergamino de mantiene todo lo existente, para que ya no este presente.

¿Se puede dejar en el olvido lo que se ha dicho con tanto afán, lo que se expresa de manera sincera y sin tapujos, que de sólo pensarlo podría hacer llorar hasta los más fuertes? Cualquier mortal que diga una verdad tan inescrupulosa, debería ser encarcelado eternamente. Pues, soy mortal y corriente como cualquier despojo dejado al vaivén del viento; no puedo olvidar ni tampoco dejar de sentir un vacío profundo que queda siempre detrás de cualquier evento de esta naturaleza. Pero lo que si debo de recordar que cualquier sentimiento, que deriva a las olas profundas de decepción y lejanía, mueren marchitos, mueren secos, o los mata la falta del oxígeno de vida.

Como una nota alejada de todo contexto, siento que lo correcto no radica en finales felices, o como podría imaginar de los cuentos de hadas que se presentaban como historias llenas de encanto en mi niñez; solían mostrar ese lado utópico de cualquier acción; que contenía dos amantes lejanos, un villano y las suertes de sus vidas que podía unir sus caminos para desembocar en el tan esperado final. La verdadera realidad radica en seres distintos, en personajes obtusos, simétricos, asimétricos y discordantes. Pues no sé que es lo que deparará desde ahora mi camino a seguir, sólo sé que lo único que puedo decir por ahora, es, que te extraño.

una canción, un sueño, un desengaño...

Sólo quisiera traducir a mi idioma una canción que cada vez que la escucho, debo de detener mis pasos, ya que es lo único que quisiera escuchar. Admiro mucho el trabajo de Amy lee, por sus poemas y referencias en sus canciones, que aplican un poco de sentido nostálgico con algo de esencia de rock.

Título: Suficientemente buena

Bajo tu hechizo nuevamente
Yo no puedo decirte 'no'
con esta herida en el corazón, y sangrando en tu mano
Yo no puedo decirte 'no'

No debí dejar que me torturaras tan dulcemente
ahora no puedo dejar que este sueño se desvanezca...
No puedo respirar.. pero me siento..

Lo suficientemente buena
Siento que soy lo suficientemente buena para ti

Toma de esta sutil decadencia...
Yo no puedo decirte que no
y yo completamente me he perdido y no me importa en lo absoluto
Yo no puedo decirte 'no'

No debí dejar que me conquistes completamente
ahora no puedo dejar que este sueño se desvanezca...
no puedo creer que me siento

Lo suficientemente buena
Siento que soy lo suficientemente buena
ha tenido que esperar un largo tiempo, pero me siento bien

Y aún sigo esperando a que la lluvia comience a caer
que riegue nueva vida hacia mi
porque no puedo sostenerme en algo tan suficientemente bueno

Soy lo suficientemente buena...
para que tú me ames también?

es por eso que debes tener cuidado de lo que me pides
porque no puedo decirte 'no'.

Esta canción es muy buena, el nombre de la misma es 'Good Enough'. Esta es una de esas únicas entradas en las cuales expondré algo que no me pertenece. No citaré frases ya que no es mi estilo, así que prefiero ser yo la que las transcriba, con mis palabras que suelen no mencionar nada, pero que definitivamente contienen un mundo oculto entre las penumbras y pesares de la vida.

Bajando al fin el telón del teatro llamado trabajo de hace 5 años atrás...

El vaiven de las melodías veraniegas que se escuchan a lo lejos, que han cambiado mis motivos ocultos por escribir historias de amor por historias del desdén de los amores narcóticos... Ahora revelo otra parte de la historia que se me presenta, que también es parte mía, porque no sólo del desamor vivo yo; sino también de lo altruista que puede ser los que de algún modo creen tener las cadenas del trabajo y de la esclavitud...
Lo que puedo presenciar es un gesto de risa en mi cara, creyendo que sería olvidada en el que fue mi tormento por más de 5 años, en donde tuve que arrastrar mi humanidad y bailar al son de incontables y amargas penurias entre los que mandaban en mis quehaceres, que se revolcaban en mi trabajo para que fuera más pesada en cada paso que se caminaba. Pero veo que nunca se puede caer más bajo que los mismos cerdos que se esconden en el lodo. Pero si a esos cuantos viles no se los puede tratar de bestias; bestias son las que nacen como tales, estos fueron formados así, sin remordimientos, ni conciencia...
Cada vez me regocijo en tener la virtud de tomar mis propias decisiones. De tomar las olas y bordearlas con lo poco que he de conocer de ese trayecto que he decidido caminar, en donde poco o nada se del futuro que me depara esas grandes marejadas de conocimientos escondidos y de extraños por venir, pero a su vez sé que no desmayaré antes tales crueldades, pues aprendí de ustedes, todo lo que pude obtener debajo de su látigo agudizante y espeluznante llamada cobardía.

El trazo del camino sólo es de uno...

Esa verdad que se busca a través de la razón no suele ser la correcta. Tiene asperezas, contiene impurezas y engaña al más vivido angel en su eterna travesía. Arroja esos sentimientos por los aires y te hace vivir con agonía toda frase que se repita después de sentir esa herida, que aunque tienda a sangrar, ya ha estado mucho tiempo abierta al descuido del que la contrajo a través del tiempo.
He de seguir sola el camino que ha trazado en mi todo lo que ha formado poco a poco este hielo que cubre mis amarguras. Aunque se deje ver a ratos con el sol, sigue siendo resistente al tacto, a la razón, a la envidia de algunos que sólo pueden si quiera imaginar lo que significa llevar ese peso; no lo compartiría con nadie en este mundo, puesto que no es para que sea sostenido entre grandes multitudes aparte de mi, que he sabido sobrevivir de esas interminables carreras a través de las innumerables proezas que hace la vida por hacerme que caiga y no me levante más.

He de sonreir porque tengo aún más crudeza dentro de mi pensar y más neblina oscura dentro de mi ser? He de sentir que todo lo que se ha formado deba de ser ese final feliz de los cuentos de hadas y reyes que eran contados con alegría para engañar al corazón ya injertado de maldad y de odio? He de tirar nuevamente la cadena que agarraba los pensamientos de amabilidad y de gentilezas, arrojándolas nuevamente al foso de donde se encontraba; oculto esta entre esos demonios que nacen al caer la noche y que me acompañan para pasar el rato, entre risas grotescas y pensamientos asquerosos de los cuales me he acostumbrado a escuchar.

He de dejar de ver con estos ojos que sólo se tiñen de espejismos como en los desiertos de mi mente; he de cerrar y de botar a los mil infiernos esta correntada de belleza efimera que ha sido pintada en mi rostro por un caminante, soportando las asperezas de la arena a su alrededor, las espinas que sujetan mis cadenas con las cuales ha herido su propio corazón sólo para soportarlas por un segundo, he de dejar a un lado ese camino que se alzaba a mi lado que no entiende que solo en este tramo alcanza para uno sólo, el cual se representan por mis cadenas que arrastro, ocultas entre mi oscuro pasado y mi abrumante futuro.

La verdad entre mis suspiros...

Hay tanto que decir pero tan poco que escribir que hace que todo se detenga en mi.. mis pensamientos dejan de fluir coherentemente y mi respiración se corta en esos momentos. Nunca se ha dado cuando elevo mis incongruentes pensares de cosas irrelevantes y sin sentido para la humanidad; algo sublime ilustran mis palabras y las deja perenne en esas mentes.. pero cuando trata de pensamientos que se contradicen al hablar del propio autor que las escribe, hace que me detenga, que diga las mil y un palabras que deberían ir en este panfleto pero que sólo dejan correr estas cuantas líneas, porque es todo lo que me atrevería a desnudar de lo que es realmente mi ser, mis temores y mis sueños.

Suelo no desdeñar historias que no deberían mostrarse; añoro la privacidad de los diarios, o de las hojas flotantes, que permitían al escritor endulzarse con mozas irreales y con cuentos efímeros de batallas de la época. Pero siento que, por lo menos hoy, debo de darme a la realidad de mis escritos y dejar a un lado esas hojas flotantes, que rebozarán de ilusiones personales, de emociones que pasan, de sentimientos que están presentes, pero que se esconden como niños traviesos a través de nuestro pensar.

Esto sirve como respuesta a la soledad, a los recuerdos y lo que preferiría no encontrar en mis pasos hacía el infortunio y desesperanza que me esperan. No lo tomo a mal; la vida se ha encargado de mostrarme esos pasos, que aunque sueltos, gastados por todas las ópticas de mirones en cada resbalón que he dado, ha hecho que me vea más como un objeto que avanza sin pensar, a un pensante que avanza sin objetar.

Las acciones que se han dado en los últimos días dentro de mis pasos, han hecho que tambalee en ese andar sin rumbo. Hicieron que mis sueños surgieran, de algún modo, abrazando algo que duerme muy en el fondo. Existe algo que permanece volando alrededor, que solía ser mi torturador, pero que en un espasmo de lucidez, se torno una bella mariposa que me dejó ver sus alas plateadas en tonos esperanza y que aparentó ser de delicada estructura.

Ay de mi que creyó en las bonanzas de la mariposa; ay de mi que creyó tener alas, soltando las cadenas que la vida ha tejido alrededor y tratar sólo de tocarla; la penumbra en mi pareció desvanecer un poco la ceguera que tenía ante tanta oscuridad... Pero sólo fue por un segundo, una simple y vana ilusión que barrió con lo que más podría desear en este mundo; se llevó la última parte de mi decencia, que mis ojos se cerraron solos; mi corazón, por primera vez en mucho tiempo, sangró nuevamente. Pude ver todas las heridas que contenía ese terco corazón, el cual se lo había ofrecido a la vida para que lo arranque de mi pecho y no le permita salir a respirar; que ahogado sea su peor forma de morir. Pero siempre, la vida tiene algo que mostrarme, algo que enseñarme, a base del dolor. No conforme con todo lo que mis pasos han tenido que arrastrar, tengo algo nuevo que deberé de afrontar.

He aprendido ya; no debo de creer en las maravillas que se muestran a lo lejos, o las luces que suelen alumbrar mi cara gastada por el viento y la arena que la golpean. He de llorar sangre por lo que aprendo y dejo de aprender, oh vida, no seas cruel, permite que siga esos pasos sin agonías, más bien, deja que soporte todo el calvario que hay en mis acciones, que lo contenga dentro de mi para que no se disparen como dardos a los caminantes que vienen a ofrecerme refugio, que terminan siendo fulminados o heridos, mientras te ríes de este infortunio que es mi vida.